Кладовая моих снов

Записи с темой: Личное (список заголовков)
15:02 

"В своём сне любой человек может летать, но ты не веришь в это, и потому падаешь"(c)
Главное - не пропадать надолго.
Договорились, что будет ремонт - в моей комнате и на даче. Положу ламинат, покрашу стены в бледный цвет, а на даче просто нужно привести все в порядок и вытравить пауков, и тогда, возможно, меня сошлют туда жить на остаток лета. А я и не против, лишь бы без пауков. Жду не дождусь обновления комнаты.
Я сдала матстатистику на 5, совершенно этого не ожидала - один вопрос из билета делала буквально наугад, подбирала тыканьем пальца график (хотя, как оказалось, билет был вполне даже удачный, в сравнении с тем, что могло попасться), спросили несколько вопросов, и поставили 5. Приятно начинать с этого.
По психологии недопуск из-за конспектов, а вернее, их отсутствия. А следующий экзамен будет прямо на мой день рождения - 23 июня, по философии. У меня будет автомат, только нужно к 22 донести конспекты. Вот и сяду их писать.
Хочется снова играть на пианинке, в последнее время чаще занимаюсь этим. Отправила бумажные письма двум людям - надеюсь, что они до них дойдут, а ко мне поскорее придут их ответы.
Прочитала чудесную книжку: Хэл Элрод "Магия утра. Как первый час дня определяет ваш успех". Отзывы противоречивые, но я для себя почерпнула очень много полезной информации и вдохновения. Провести утро согласно книге получилось только в первый день, потом я лихорадочно засела играть-отдыхать (играю я редко, периодами, но сильно) и забросила всё. Буду пробовать снова, тот день был прекрасен именно благодаря правильному настрою с самого утра. В этой связи решила снова заняться йогой, дать ей второй шанс - а значит, нужно почитать информацию на эту тему. Скоро начну.
Лето уже идёт вовсю, а я все никак не могу расслабиться и оглянуться вокруг, время бежит слишком быстро, уже почти через неделю день рождения, а у меня ощущение, словно еще май. Наконец-то настало время клубники и черешни, абрикосов и свежих овощей.
К слову, впервые в голове нет определенного подарка, который хочу на день рождения. И тратиться на празднование я тоже не очень-то хочу. В этом году, внезапно, я приглашу не одного человека, как обычно, а двух, и даже не знаю, куда мне с этим деваться. Хочу вкусно поесть, а кормить кого-то мне неохота. Пожалуй, схожу в Шоколадницу с ними, а затем по-тихому поем что-нибудь вкусненькое, вроде цезаря из Балагана - это же, блин, мой лучший подарок!
А вообще, ремонт - для меня уже прекрасный подарок, и тянуть деньги я не хочу.
Вроде день рождения, а все равно ужимаюсь. Что поделать, когда-нибудь я бы все равно к этому пришла.

Очень-очень хочу поскорее заняться куклами. Скорее бы! *__*
И надеюсь, что это лето будет весёлым и запомнится только хорошим и надолго.


@темы: будни, вдохновение, личное

00:04 

"В своём сне любой человек может летать, но ты не веришь в это, и потому падаешь"(c)
Я тут подумала вот о чём. Я очень люблю свой вуз. Особенно на контрасте от того, что было в школе.
Несмотря на то, что учиться в разы сложнее, проблем довольно много, вуз мне нравится значительно больше. В это место хочется возвращаться.
Пожалуй, единственное, что мне нравилось в школе - само здание и учителя. Было несколько хороших людей среди учеников, но в целом атмосфера была крайне неприятной. В основном, из-за руководства, из-за кучи богатеньких выпендрёжников вокруг, которым было всё равно на всех, кроме себя. Сейчас, я знаю, поменялось руководство, новая директрисса, новые люди, и теперь там, наверное, хорошо. Но я застала "ханинский" период, когда было именно так (по крайней мере, в моём классе) - группа людей, которые друг с другом связаны только общим расписанием, атмосфера "мы должны быть самыми крутыми и с самым большим" от верхушки и группа из некоторых добрых и приятных учителей, которые старательно выполняли свою работу и учили нас.
В вузе иначе. Прекрасные преподаватели (но в этом вопросе мне и школа нравилась), атмосфера дружелюбия и поддержки, люди, к которым хочется приходить, атмосфера, в которую хочется возвращаться. Нет выпендрёжа, нет вездесущего самолюбия и кичевания. Конечно, уже прошел тот экстаз "какие тут все классные, как мы все друг друга любим", но сохранились довольно тёплые взаимоотношения, а главное, знаешь, что тебе тут рады и что в любой ситуации тебе пойдут навстречу и обязательно помогут. Это очень важно знать. Как было неприятно жить в коллективе, где каждый сам за себя, невозможно было ни узнать важную информацию вовремя, ни быть уверенным в том, что передадут, что ты болеешь, где вообще ни в чем уверенным быть нельзя.
Поэтому, когда меня спрашивают, люблю ли я свой вуз, могу ответить с уверенностью, что очень люблю, хотя бы за то,что это место научило меня многому, а особенно - научило меня ценить человеческое взаимодействие и взаимопомощь, научило не отлынивать, не отчаиваться и до последнего добиваться своего. Без лишнего пафоса, правда. И за это я очень благодарна.

Желаю, чтобы всем людям попались нужные люди и нужное место, которым они смогут искренне и от души сказать спасибо.



@темы: счастье, личное, вдохновение, будни

23:20 

"В своём сне любой человек может летать, но ты не веришь в это, и потому падаешь"(c)
Мама принесла много ландышей и сирени. День ландышей и сирени!















Сегодня я готовилась к семинару по психологии и читала про воображение. И узнала вот что:
Еще в средние века был известен поразительный факт: у некоторых людей, преимущественно страдавших нервным расстройством (истерией), после размышлений о муках, которые претерпел на кресте Иисус Христос, появлялись знаки распятия на ладонях и ступнях в виде кровоподтёков и даже язв. Такие знаки получили название стигматы (по-гречески "стигма" означает "рубец", "знак";).

Люблю теплый весенний дождик и грозу.

Нашла свой старый дневник на дайри. Конечно, я была глупее (что и неудивительно - это было 7 лет назад), но сколько у меня было фантазии. И речь была намного богаче. В 11 лет речь была богаче, чем в 18. Грустно. Снова хочу быть "леди Зерони", которая любила кукол и лолиту, или "Морико", или кем угодно, лишь бы обладать тем необъятным кладезем фантазии и вдохновения, любопытства и жизни. Где мои 12?
Хочу снова почитать правила настоящей Лолиты. Может, вдохновлюсь. Да и вспомню былое. Сейчас лолита как стиль одежды уже не заходит - мне кажется это слишком громоздким, но как философия - почему бы и нет?

А еще мне нравится аниме-радио на ютубе и рок-радио Яндекса. Мяв.

И у меня как всегда много всего на шее. Нужно писать конспекты, я только на 4ом, а их всего 14. И нужно писать курсовую. И сайт. И учить матстатистику. И еще кучу всего, конец семестра, всё-таки. Но это всё ничего, поднапрягусь и вытяну, обидно только, что вся эта учебная муть приходится на самое прекрасное время года, когда хочется жить на улице под кустами сирени, а не сидеть дома с книжками. Может, писать конспекты под кустами сирени?

Во вторник куплю себе ещё одно кольцо с лунным камнем, судя по всему, искусственным. А завтра куплю наконец желаемый шампунь и кондиционер (нашла подарочную карту летуаля!) и матирующие салфетки для лица. И надо бы купить подарок подруге на день рождения. Недавно еще был день рождения у парикмахера-одногруппника, который меня тонирует и плетёт мне милашные косички. Подарила ему чай базилур с клубникой и киви. Хотелось отобрать и пить вкусный чай, но нет.

Хочу себе тонну милых вещичек, японских вкусняшек и свою квартиру с милым ремонтом. Ничего нового.

А как дела у вас, солнышки?


@темы: будни, вдохновение, личное

13:55 

"В своём сне любой человек может летать, но ты не веришь в это, и потому падаешь"(c)
Меня раздражает, что мне неловко писать комментарии к постам, даже когда я этого хочу. Потому что у меня постоянно возникает чувство, что мое мнение никого не интересует, и в чем смысл писать "я согласна с тобой" или "блин, вот у меня то же самое". А с советами еще хуже. Человек пишет "как", и мне есть что сказать на эту тему, но внутри голос: "а кого волнуют твои советы? откуда претензия на их правильность? а тебя кто-то просил?".
читать дальше



А напоследок еще хочу стыбзить вот это у it is raining somewhere else:

5 твоих самых частых настроений:

Усталость с фоном тревожности, слабость, желание лежать и смотреть на фотографии вишен
Активность, деловитость, "вот сейчас я сделаю это, это, это, и к тому же это нужно сделать идеально", "везде успеть, со всеми поговорить"
Радость и беззаботность, но теперь и это обычно с фоновой тревожностью
Усталость и раздражительность, апатия
Расслабленность, успокоение, неторопливость. Теперь уже реже.

5 планов на ближайший месяц (куда сходить, что сделать):
Завершить 2 семестр
Научиться нормально укладывать волосы и делать прически
Приучить себя готовить еду дома и брать с собой
Лечиться у психотерапевта
Прочитать книгу Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных людей"

5 людей с дайри, дневники которых ты всегда читаешь в первую очередь:
it is raining somewhere else
I am dead serious
VVocky
Джейн Эванс

5 людей с дайри, с которыми ты встречался в реале:

5 вещей/ причин которые радуют тебя в данный момент:
Цветущая сирень, вишни, природа вокруг
Кошка
Оладушки из макдака
Клубничная зубная паста
Сирень и ландыши на столе

5 вещей/ причин которые расстраивают тебя в данный момент:
Учеба
Отсутствие тихого, безопасного, а главное, своего места, своеобразного "дома", успокоения
Слабость и плохое самочувствие
Куклы, которым явно нужны любящие руки и уход, но сил при этом нет
Деньги, из-за которых я каждый раз трясусь

5 книг, которые ты прочитал последними:
Читаю Стивена Кови и то, что нужно читать по учебе - на большее энтузиазма не хватает сейчас

5 твоих самых любимых аниме:
Rоzen Maiden
Gosick
Shiki
Sailor Moon
Omoide no Marnie

5 вещей, которые ты действительно делаешь с удовольствием:
Провожу время на природе
Ем различные вкусняшки - настоящее удовольствие
Читаю в тишине
Занимаюсь растяжками
Мечтаю и представляю, как лучше оформить комнату, одеться, готовить, жить

5 загадок мира, которые тебя волнуют:
Бумеранг
Как воспитать счастливого ребенка
Где люди берут свои силы
Есть ли кто-то, кто следит за нами
Есть ли жизнь после смерти


5 стран в которых ты побывал (или мечтаешь побывать)

Австралия (как вылечусь от арахнофобии)
Испания
Канада
Япония
Черногория



5 человек, которые будут заполнять этот моб:

Каждый желающий


@темы: будни, личное, терзания

21:19 

Я снова здесь

"В своём сне любой человек может летать, но ты не веришь в это, и потому падаешь"(c)
Мда уж, долго меня не было. Все собиралась и никак не могла написать пост.
Апрель прошел странно. Я купила много новой одежды. Нашла несколько хороших магазинов, где продают одежду на мой размер, у меня ощущение, что они скупают ее с Али. Но мне нравится.
Я наконец-то закрыла зимнюю сессию! Сдала анатомию 18 апреля.
Мозги были всмятку, но я ей чем-то понравилась (хотя, когда я пришла к ней в первый раз, она меня начала прессовать и говорить, какое я говно), ей потом показалось, что я умная и вообще молодец. Ответила на несколько вопросов, и она поставила 4. Теперь мне осталась курсовая, конспекты за 2 семестр и всякие мелкие должки. И все будет хорошо.








@темы: счастье, личное, вдохновение, будни

14:12 

"В своём сне любой человек может летать, но ты не веришь в это, и потому падаешь"(c)
До сих пор сижу дома.
Наметилось решение проблемы. В пятницу пойду к гинекологу - она назначит лечение и я наконец избавлюсь от этой болячки. А судя по анализу крови, у меня дефицит В12, фолиевой кислоты и железа. Уже заказала себе лекарства, все это пропью и наконец-то заживу опять. Сейчас внимательно слежу за своим уровнем сахара - что-то идет не так.
А теперь... грустный опыт наращивания ресниц!

Я почти закончила уборку в комнате. Сейчас буду вовсю учиться. Я на это надеюсь...


@темы: личное, будни

14:59 

"В своём сне любой человек может летать, но ты не веришь в это, и потому падаешь"(c)
Болею. Сегодня поняла, что у меня больше не осталось никаких сил бороться с этими болячками и превозмогая все, трудиться. Лучше бы у меня была большая температура, я бы переболела и чувствовала себя отлично в итоге, чем постоянно, постоянно жить с 37ю, слабостью, ломотой в суставах и мышцах, чем постоянно пересиливать себя, чтобы двигать руками и пройти от комнаты до кухни. Первый случай оправдывается и к первому дается справка, а второй - "всд", "у всех так", "не выдумывай".
В понедельник у нас общая психология, важный предмет, строгий преподаватель, но я не пошла никуда, я совсем устала и решила забить на все. Однако, мама отвезла меня к врачу, которая дала мне справку и сказала, как мне лечиться. Большое спасибо маме за то, что отвезла и за то, что купила лекарства. И огромное спасибо доктору. ТТТ, мне везет на врачей. Многие ругаются на нашу медицину, но мне не в чем упрекнуть своих врачей. Я им очень благодарна за то, что они трудятся и стараются, несмотря на нелегкие условия. Которые явно не располагают стараться. Моя врач хорошо осмотрела меня, прямо на месте я сдала кровь и сразу получила результат (она подозревала какой-то нехороший диагноз, но обошлось), объяснила мне, что и как, выписала лекарства. У меня какая-то вирусная инфекция. И сказала, чтобы я сидела дома до четверга. Обязательно дома. Однако, завтра я, пожалуй, схожу в вуз на одну пару - не хочу потом отрабатывать ее (даже со справкой придется).
А еще я получила результаты по фемофлору и о да, и там болячки. Но врач уже точно скажет, что и как. Самое интересное в том, что до этого я два-три раза сдавала самый обычный мазок, по которому я была абсолютно здорова. А оказывается, у меня там заболевание, и явно не в начальной стадии. Я же чувствовала, что болею.
Пожалуй, сяду писать конспекты - надо нагонять. А уже со следующей недели начну учить анатомию. Господи, как же неохота. Аввщщ.
Скорее бы это пережить уже.





@темы: личное

13:08 

"В своём сне любой человек может летать, но ты не веришь в это, и потому падаешь"(c)
В среду я сдала экзамен по психологии!
Это победа. Волновалась, преподаватель была не в духе, но я справилась. Минус один долг. Осталась анатомия. Самое сложное, собственно. Но я знаю, я смогу!
К тому же, уже в этом семестре отстаю по конспектам. Не успеваю ничего. Болею, слабость, в комнате все вверх дном. Не говоря уже об увлечениях и свободном времени.
Восхищаюсь людьми, которые все успевают. У меня так никогда не получалось. Я не чувствую сил, чтобы делать столько всего за день, энергии не хватает даже на то, чтобы справляться хотя бы с одной учебой. Когда двигаюсь - плохо, когда лежу - тоже плохо, не могу найти точку, когда буду чувствовать себя хорошо, что бы я ни делала, мне постоянно хреново. И это ведь не оправдание. Все равно остановиться нельзя.
Как бы я хотела поболеть. Полежать с температурой неделю, две, как это было бы раньше - без всяких последствий. Просто дать себе отдых от всего и расслабиться. Но не выйдет. Даже если бы я действительно заболела, это мало кого волнует - пропуски это все равно пропуски, это все равно отработки, это все равно большие минусы ко всему, что ты делала до этого. Хочется так, как это было в школе. Просто пропустить этот кусок и начать все с нового листа, без отработки старого и без нарастающего снежного кома.
Я решила забить на все это и сегодня вместо очередного рвания задницы просто убрать у себя в комнате. К черту все, я уже месяц убрать нормально не могу из-за этой ерунды. А жить не могу нормально уже с октября так точно.
А еще как-нибудь заделаю себе вишлист. В голове накопились желания.
После поста Wocky захотелось себе вот такой флорариум:



Или такой:


Но это слишком дорого. А еще очень хочу себе еще одно существо. Вроде такого.


Или такого.



@темы: личное, будни

13:20 

"В своём сне любой человек может летать, но ты не веришь в это, и потому падаешь"(c)
Я всё-таки решила рассказать о заболевании, с которым живу уже 2,5 года — о сахарном диабете 1 типа. Что это и как это, от лица человека, который с этим живёт каждый день.

Вот, что такое диабет. Не что-то ужасное и страшное, но тем не менее то, что влияет на человека, на его жизнь и поведение. Не знаю, будет ли кому-то это интересно, но по крайней мере, я смогу потом заглянуть сюда и вспомнить, что я ощущала и сравнить.



@темы: личное

09:38 

Много-много дел

"В своём сне любой человек может летать, но ты не веришь в это, и потому падаешь"(c)
Я совсем загналась уже с учебой. Нам внезапно 19 февраля сообщили о том, что, оказывается, на то, чтобы дописать конспекты, осталось 2 недели. И теперь я каждый день всё свободное время пишу, пишу, пишу... Осталось 4 конспекта из 11.
Сегодня узнаю, что мне делать с долгом по анатомии.
Учиться интересно, впрочем как и всегда, но довольно сложно, муторно. В этом семестре будем изучать когнитивную психологию. А еще добавились зоопсихология, политология, логика, БЖД, нейрофизиология. Еще не было логики, но по всем остальным предметам, кроме политологии, можно будет получить автомат. Хочу получить их все. Очень хочу. Поэтому буду стараться изо всех сил, чтобы летом отдыхать. А ведь еще нужно будет писать курсовую... Как только покончу с долгами, начну ее писать. Моя тема — особенности самосознания близнецов.

На улице мороз. Кутаюсь в шарф, шапку, капюшон, варежки, как эскимос. Уже скоро весна, но всё еще мороз. Правда, скоро должно постепенно теплеть... Впервые я не так мучительно жду весну, а вполне спокойно свыклась с холодом и зимой. Раньше в это время года у меня обязательно начиналась "зимняя хандра". Как же я рада, что силы есть и что всё спокойно внутри.
Правда, я заболела. Довольно сильно. Несмотря на это, хожу на учёбу и продолжаю трудиться. Раньше, когда я ходила в школу, я бы абсолютно точно при таком состоянии пролежала бы дома недели 2. А теперь не могу пропустить ни дня. Поэтому усиленно лечусь, встаю и иду. Даже отвечаю, делаю что-то.
Как только закончу с конспектами и долгами, сделаю весеннюю уборку в комнате. Хочу все еще раз переделать и отмыть каждый уголок.
Я решила довериться знакомому-парикмахеру и сделать последнюю манипуляцию со своими несчастными волосами — тонировать их под натуральный цвет. Потому что этот жуткий рыжий оттенок совсем не идёт моей бледной рожице. Однако, рыжие кончики хочу оставить, так интереснее. Свои волосы уже отрастают, сантиметров 5 есть точно.
А на 14 февраля мне подарили маленького пушистого лисёнка и сказали, что он мой хранитель и похож на меня.


@темы: личное, будни

23:00 

Все подряд

"В своём сне любой человек может летать, но ты не веришь в это, и потому падаешь"(c)
Каждый день теперь езжу в читальный зал своего корпуса аж в центр города и пишу конспекты по психологии. Интересно, но сложно, уже мозги кипят вчитываться... Еще целых 6 конспектов. Говорят, 6 и 7 такие же нудные и сложные для восприятия, как предыдущие, а потом все будет легче и быстрее... Хоть бы это было так.
читать дальше


@темы: агния, будни, личное, счастье

15:29 

Побег на 2 дня

"В своём сне любой человек может летать, но ты не веришь в это, и потому падаешь"(c)
Недавно дома произошел неприятный разговор.

Ближе к весне куплю еще несколько вещей и обувь. Хочу обновить себе одежду. И сделаю генеральную уборку в комнате, отчищу каждый уголок и еще раз просмотрю все свои вещи.
Мне пришла странная посылка из России на 300 с чем-то граммов. Я ничего не заказывала из России. Опять какие-то сюрпризы. Завтра заберу её.
Чувствую жуткую слабость. Температура, все будто воспалено, очень холодно. Планирую каждый день ездить в читальный зал. Пусть он в центре, пусть ехать туда час, и обратно час, зато не дома и работается там лучше. А дел у меня полным полно.


@темы: терзания, счастье, личное, куклы, будни, агния

22:57 

Дни дома

"В своём сне любой человек может летать, но ты не веришь в это, и потому падаешь"(c)
Мне очень нравится сессия тем, что в ее дни я никуда почти не хожу, сижу дома, высыпаюсь и спокойно и с удовольствием провожу каждое утро. Много разных мыслей, лени, сонливости, а учиться сложно, не особо хочется, а если дело и идет, то очень медленно. А за окном море снега, радостные дети, и хочется выйти туда и наконец покататься на коньках и слепить снеговика - как хотелось уже давно.



Здоровье ухудшилось. Сахар почти постоянно высокий по неизвестным мне причинам, по женской части болезни, сегодня поднялась температура. Уже устала от борьбы.
Завтра сдам анализы, которые возможно, что-то прояснят, уже записалась к врачу, но это будет только 16 февраля.

Зато я приготовила суп, впервые в жизни!
Никогда не видела, как варится бульон. Странно, да? Вчера вечером впервые сварила его сама, и вышло очень вкусно. Сделала грибной крем-суп из вешенок. Вышло очень-очень вкусно, горжусь собой. Уже послезавтра — экзамен по математике, а потом длинная череда написания конспектов, мучений в попытках выучить анатомию... Надеюсь, что все получится. Уже начала писать конспекты — довольно интересно, но сложно. А самое мерзкое — много. Очень много. Но я знаю, что все обязательно будет хорошо, и вся эта череда хвостов когда-нибудь закончится, а потом уже, с новыми силами — учиться так, как надо, без хвостов. Раньше я не понимала всей этой системы, а теперь я знаю, что и как нужно делать, и, надеюсь, не допущу больше таких неприятных ситуаций.
Ну что, вперед!

@темы: будни, терзания, личное

17:07 

Второе препятствие

"В своём сне любой человек может летать, но ты не веришь в это, и потому падаешь"(c)
Сдана антропология!
Это было не так уж сложно, учитывая, что преподавательница вполне адекватно оценивает, и сам материал довольно простой. Были и сложные вопросы, но мне повезло, и попались вопросы легче. Сдала на 5. Хотя это и не поможет вернуть стипендию...
На улице большая метель и очень много снега. Настоящая зима. Хочу этой зимой обязательно покататься на коньках и слепить снеговика. Уже года 4 точно не лепила. Если не больше.
В последнее время сильно кружится голова, тошнит, скорее всего от того, что последние две ночи я плохо спала. Чувствую сильную усталость.
26 января будет экзамен по математике. У меня полуавтомат, так что мне нужно будет только рассказать ей одну тему. Остальное время я потрачу на конспекты по психологии, чтобы получить допуск к экзамену. Удачи мне.
А сегодня вечером я отдохну, буду снова играть в симсов. Не знаю почему, но мне нравится. Люблю играть в куклы. Не хочется думать совсем ни о чем...




@темы: личное, будни

22:58 

Усталость

"В своём сне любой человек может летать, но ты не веришь в это, и потому падаешь"(c)

Чувствую жуткую усталость от всего, что происходит вокруг. Мне кажется, что я разучилась жить, интересоваться, радоваться, отдыхать, что вся жизнь превратилась в один большой список дел, в котором нет места самой жизни. Уже давно ничего нового не узнаю и не вижу, живу по заведенной программе — а мир где-то там, за стеной этих повседневных забот. Не радует то, что раньше приводило в восторг. В итоге я нашла, к кому обратиться, и одна милая девушка помогла мне разложить мои терзания по полочкам и придала мне сил для того, чтобы не сдаться. Осталась лишь одна большая-прибольшая усталость — и нужно как-то ее развеять, где-то взять сил для того, чтобы продолжить свой путь.

Еще я поняла для себя кое-что. Я всегда стремилась быть Мэри-Сью. В своих глазах. Делать все на максимум идеально, идеально, искоренять все недостатки, а особенно, когда это касается публичных дел. Если учиться — то идеально, если шить, готовить, да хотя бы вести дневник — то идеально. И каждая ошибка, каждый встречный мне человек, который делает то, что делаю я, лучше, повергали меня в уныние, я складывала руки и бросала все, что делаю, впадала в уныние и теряла желание продолжать путь. И главное, хобби переставало быть хобби, я не получала никакого удовольствия от процесса в погоне за признанием и достижениями. Каждое испорченное блюдо, неудачное платье, чьи-то невероятно красивые куклы и великолепные платья, чей-то успех... Я боялась быть позади, если старалась. Я считала, что если стараюсь, то все должно получаться сразу. И теперь я понимаю, что это не так, что не нужно бояться своих ошибок, стыдиться их, стыдиться своего отставания от сверстников, от людей в своём хобби, стыдиться своего несовершенства в том, в чем его меньше всего хочется иметь. И почему-то мне всегда было все равно на то, что, допустим, я мало читаю, что совершенно не разбираюсь в политике и не интересуюсь новостями, но то, что я не умею нормально готовить, меня всегда приводило в крайнее уныние. Избирательное стремление, видимо, стоит перед глазами какой-то образ, которого хочется достичь, и как только я понимаю, что я от этого образа далека, хочется все бросить к чертям.

Я нашла свой старый дневник, и, черт, мои проблемы за 2 года совершенно не изменились. Я научилась не страдать фигней, но при этом я разучилась любить жизнь, отдыхать, изучать мир вокруг, живу в своей коробке и не вылезаю за ее пределы. И всего боюсь, как и раньше, а особенно - неопределенности. Я надеюсь, что в этом году, а лучше, в ближайшее время я смогу что-то в себе изменить в лучшую сторону, смогу преодолеть свои внутренние страхи и начать жить в полную силу, не бояться рисковать и пробовать новое, искать себя и совершать ошибки.
Что бы ни было, жизнь не кончается и всегда есть возможность сделать свою жизнь счастливой. Нельзя об этом забывать.




@темы: личное, терзания

главная